нам продлили дистант до 25 ноября, а я радуюсь тому, что не нужно выходить из дома и взаимодействовать с людьми, разве что только за едой пару раз выйти в магазин, который находится в моем доме и в котором есть касса самообслуживания, поэтому до 25 ноября я максимально огородила себя от общения с людьми

Почему меня так ломает без тебя?
Что изменилось в тебе? Какой же ты на самом деле? Я совсем не понимаю.

Я помню ту ночь, когда первый раз набрала тебе, хотя мы так давно знакомы. Ты был рядом - говорил, говорил и говорил со мной, пока я просто не уснула сама от бессилия и пережитого стресса. Я была так пьяна и испугана тогда, что предложила тебе поцеловать тебя при встрече, а ты совсем не отказался.

И все это время до нашей первой совместной прогулки ты каждый раз успокаивал меня. Каждый раз. И мне всегда становилось легче.
У меня было ощущение, что ты аккуратно тушил пожар внутри меня. Будто бы пламя горит, обжигает тебя - а потом тебя резко обливают прохладной водой, и больше ничего не болит. У меня и сейчас такое ощущение, когда ты рядом.

Я вспоминаю нашу первую совместную прогулку. Я только увидела тебя - и поняла, чего, а вернее кого мне не хватало для полной картины. Я мгновенно влюбилась в твою родинку над губой, хотя до этого три года видела её каждый день и даже не обращала на неё внимания.
Я помню твои крепкие объятия. Я попросила обнять тебя покрепче - и ты сжал меня так сильно, что едва не сломал мне рёбра.
А потом тот поцелуй. Первый поцелуй в твоей жизни. Такой робкий, аккуратный, немного неумелый - и при этом самый лучший, что был у меня.
Моё сердце уже готово было разорваться от волнения, хотя раньше я вообще не боялась взаимодействий. А здесь - дрожь от поцелуя.
Ты крепко сжимал мою руку, говорил, что со мной тебе хорошо. Я спала на твоём плече в трамвае, в котором мы ехали совсем одни. Возле подъезда ты поцеловал меня в щёку.

… То, что я всегда пишу тебе первой - это, наверное, ничего. И то, что ты можешь весь день не отвечать - это, наверное, тоже ничего.
Я писала тебе после той прогулки о своей поездке в Москву. Я выразила тебе свою признательность за поддержку.
Ты приехал в своей чертовски классной фиолетовой куртке и привёз мне сувенир из Калининграда. Пусть небольшой, но такой значимый для меня. "Ты обо мне помнишь" - вот что я тогда подумала.

А потом я призналась. Нравишься. Сильно.
Ты ответил мне, что я прекрасный человек, что симпатия взаимна, но отношений не будет, потому что ты считаешь себя плохим.
Мне страшно за тебя, ты знаешь? Я сожалею.
И ты такой милый на каждой редкой прогулке - так много говоришь, смеёшься, поправляешь свои волосы.
А в переписке ты говоришь, что ты плохой, неподходящий вариант для того, чтобы быть даже другом. Я не знаю, что мне делать, совсем не знаю. Я запуталась.

На нашей крайней встрече ты бинтовал мне ногу, даже предлагал понести меня на руках. Но ты не позволил себя поцеловать. Вернее, позволил, но я не чувствовала взаимного желания.
Почему? Что я сделала не так? Может быть, я что-то испортила? Может быть, ты до этого просто один раз решил меня утешить и ты совсем не хочешь целовать меня?
Потом были редкие, но такие приятные переписки. Пару раз ты даже написал мне первым, пусть и по поводу универа. А теперь?
Я не писала тебе уже пять дней, потому что до этого ты был недоступен и холоден.
Мне страшно. Я тебя теряю. Я совсем не знаю и не понимаю, что ты чувствуешь ко мне, и не знаю, как могу узнать об этом.
Но ты важен мне. Пожалуйста, услышь. Пожалуйста.

Безмерно хочу какого-нибудь вкусного вишневого сидра, который я буду медленно пить из бокала для шампанского, и смотреть с балкона на красивый осенний вечерний закат.

Мы любим тех кто нас не любит и губим тех кто в нас влюблен.
и это правда!
сколько раз в меня влюблялись парни.
я могла творить что душе угодно. могла нести какой-то бред, могла очень жестко шутить, раздражаться, игнорировать, а они все-равно смотрели на меня влюбленными глазами и многие до сих пор за мной сталкерят в соц сетях.
мне в этом плане повезло больше. я редко влюбляюсь из-за своей избирательности. если мне не отвечают взаимностью, то обычно я теряю интерес. но если у нас все складывается, то тут я конечно могу долго после разрыва горевать и вспоминать о человеке.
так или иначе, я никогда не жалела тех кого отвергала.
моя философия проста: "Каждый сам ответственен за свои чувства".
НО
это работает если ты не давал пустых обещаний и не дразнил влюбленного в тебя человека.

меня так ужасает, когда я нравлюсь человеку. а он придурок…
у меня такой жизненный период сейчас, я очень много думаю и очень много читаю. и очень много болтаю о смысле жизни и высоком. наверное, осенняя болезнь. так вот, и из-за того, что я постоянно разговариваю о всяком высоком бреде, меня начали бесить люди просты и приземлённые (не читайте в плохом контексте).
я смотрю истории парня, который мне раньше нравился и которому нравлюсь я, и ужасаюсь. томатный суп. тысяча историй про томатный суп, про его… прости господи… тикток. читаю его сообщения о том, что он хочет создавать крутой контент. и мне так ужасно и противно. чувак, умоляю, чтобы создавать нужна почва. а если ты не читаешь, не изучаешь матчасть, то почвы нет. и контент твой говно. и ничего интереснее томатного супа в твоей голове не произойдёт. и жизнь твоя пройдёт в иллюзиях о собственной ахуенности. а ты, на самом деле, не можешь поддержать разговор о чем-то нетоматносупном. господи. какой стыд. КАКОЙ СТЫД.
люди, пожалуйста, живите это жизнь нормально, думайте, учитесь думать, пытайтесь думать. ты не можешь думать, если не научился этому. поэтому, умоляю, хотя бы читайте книжки. это намного важнее, чем кажется.

Я хочу быть собой и больше никем.

у дружбы тоже бывает срок годности

Настроение сейчас - сидеть и говорить по душам, вспоминать, пить чай, кофе, вискарь - не важно, что. Надо, наверно, завязывать с такими погружениями в себя.

Слушаю какую-то грустную скандинавскую музыку и понимаю, что нет ни единого человека, который в полной мере понял бы меня сейчас.

Понял — ладно; а вот принял…

...and then I met you,

Август, 2019. Если между нами и существовала любовь, то она жила лишь эту горячую, сочинскую неделю. Я бы с удовольствием называла тебя своим курортным романом, вот только в остальное время ты жил всего за пару домов от меня, а потом всего за пару автобусных остановок.

Все началось с аэропорта и уходящей через 20 минут электрички. Все началось с поиска водителя на стоянке, пропущенных вызовов, слез обиды и растерянности. Все началось с громких басов, песен Скриптонита на заднем сидении такси, пробок курортного города и моих истеричных и глупых просьб ехать быстрее. Светловолосый парнишка давил газ до упора и вилял по полосам. Я тогда приехала вовремя. Стояла у электронного табло и высматривала тебя в толпе. Мы как обычно поцапались, ты схватил мой чемодан и вбежал в вагон. «Даже не поцеловал», - думала я тогда, смотря в окно на бегущее за ним безграничное море.

Тот вечер был душным и очень неловким. Встречали твоих друзей, изредка держались за руки, ели невкусную пиццу и пили самое дешевое пиво. Мне почему-то казалось, что это поможет привыкнуть к тебе. Но оставшиеся дни были другими: тёплыми, незабываемыми, неповторимыми. В моем номере всегда было прохладно: я открывала настежь окна, впуская горячий воздух, включала любимый плей-лист и красила ресницы, сидя в одном белье на кровати. Мне нравилось знать, что ты меня смотришь: целуешь взглядом шею, острые плечи, спину и бедра, - и я дразнила тебя, крутясь на твоих коленях.

Мы много гуляли по маленькому городу. Постоянно держались за руки, целовались, постоянно смеялись и разговаривали, словно мы никогда и не были знакомы прежде. Помню эту лунную, пустую ночь, редкие машины, ветер, забирающийся мне под платье, и твои узкие, горячие ладони. Больше всего в жизни я люблю держаться за руки и целоваться, и тогда этого было в достатке. Помню ночной прибой, треск костра, мокрое от дождя бревно подо мной, пластиковые стаканы с пивом и твоих друзей.

«Я боюсь, что он полюбит меня», - шепчу я твоей подруге, пьяно оборачиваясь в твою сторону. - «А я от него уйду…»

Я поднимаю глаза к небу и бездумно считаю звезды - мне хочется запомнить этот вечер и эту ночь навсегда, поэтому я тяну тебя за руку и увожу ближе к воде. Мне кажется, ты всё поймешь сам, но ты молчишь, а я встаю на носочки с глупой просьбой: «Поцелуй меня». Целуешь коротко, но нежно, а я такая пьяная, что готова повалить тебя на этот песок и больше никогда не отрываться от твоих губ.

Та неделя прошла как целая жизнь. Я часто сидела у тебя дома на кухне, ела домашние сырники и разговаривала с твоей бабушкой. Играла с твоим племянником, здоровалась с твоими соседями и лукаво улыбалась на крики в спину «жених и невеста». В электричке ты доверчиво положил голову мне на колени, а я путала пальцы в твоих жестких, когда-то вьющихся волосах. Любовь закончилась в аэропорту, у крошки-картошки и мельтешащих людей, когда ты горячо поцеловал меня, а я торопливо отвернулась и убежала на контрольный пункт, сжимая в руках паспорт.

«Мы» существовало ещё около года. Я ждала тебя из других городов, рассказывала свои дурацкие истории и терпела твоё молчание. Я знала, что нам осталось недолго. Когда сидела в белье на твоей кухне и пила обжигающий язык чай; когда слушала истории про твою первую любовь, лежа на твоей кровати и заглядывая тебе в глаза; когда читала тебе вслух книги в парке, уткнувшись головой в твое плечо. Нас уже не было тогда, но мы продолжали упорно делать вид, что всё в порядке.

Знаешь, оказывается, люди могут оставаться чужими, даже крепко сжимая твою ладонь, даже лежа на другой стороне кровати, даже спустя столько разговоров и столько часов вместе.

Мы как незнакомцы, столкнувшиеся плечом в толпе, но так и не обернувшиеся, поэтому мне так легко сказать тебе - прощай. и будь счастлив.

Не надо обнимать меня во время ссоры
Это попытка манипулировать

В. тот человек, после отношений с которым понимаешь, что ему явно не нужна девушка в его жизни. Резиновую куклу, вот что ему надо. Такую же бесчувственную как и он

меня тошнит от людей, которые выебываются. точнее, я ненавижу, когда человек кичится своей ахуенностью, если за этим ничего не стоит. мне нравится люди, которые понимают свою ничтожность. я, наверное, даже испытываю к ним нездоровое обожание. мне нравятся люди, которые знают кто они.
как это называется, когда ты намеренно хочешь сделать больно человеку? или вывести его на эмоции? энергетический вампиризм или мудачество. вот так это называется. и во мне полно этой хуйни. я специально говорю ужасные слова людям, которые меня любят, чтобы они перестали. я специально поливаю дерьмом интересы парня, которому нравлюсь. и не скрываю того, что делаю это намеренно. и я даже не боюсь показаться тупой в такие моменты. потому что мне все равно. я бы сказала, что в таком поведении есть большой смысл, что я хочу подарить ему внутреннюю трещину, которая потом поможет ему стать лучше. но это не так. я просто веду себя как мразь, потому что я мразь. и потому что я могу. я думаю, что говорить правду людям = иметь власть над ними. и власть над ситуацией. потому что никто не может предъявить тебе, что ты последняя сволочь, если ты сам и так это знаешь. зачем говорить очевидные вещи.
окей, возможно это скрытая депрессия. потому что мое окр усилилось, мое желание работать 24/7, чтобы не чувствовать эту пустоту. желание непонятно чего. селфхарм, которым я не занимаюсь только потому, что все эти шрамы потом мешают жить.
я не заслуживаю людей, которые меня любят. и мне так странно от того, что мои друзья оправдывают мое поведение. и я уже не понимаю - оправданно ли оно.