Поймала себя на мысли, что этот последний год в универе выжимает из меня все соки. Я не хочу вставать рано утром, видеть одни и те же лица с потока, которые уже банально надоело видеть, писать курсовую, писать дурацкий диплом, целыми днями сидеть с домашним заданием. Я устала, я больше не выхожу. Не знаю, насколько сильно это эмоциональное выгорание, но точно знаю, что это оно.
0
postman
путь был долгий, а я еще не дошла
поймала сейчас себя на четком ощущении, что продолжаю винить родителей в том, с чем мне сложно.
в том, что я не умею говорить нет, не умею думать о себе и своем комфорте, стараюсь всем угодить, часто стыжу себя.
в том, что я все еще ищу любви других. в том, что отстаивание своих границ и уверенность в себе дается мне с таким скрипом.
я осознаю, что единственный путь - принять все это как данность и строить отношения из той точки, где я есть.
но все еще продолжаю наказывать их своим невниманием, отсутствием желания общаться, установить близкий теплый контакт, проецируя свою обиду и то, как обращались со мной.
за всем этим фасадом до сих пор не могу понять, нужен ли мне этот близкий контакт именно с этими людьми.
порой мне становится от этого стыдно, и я включаю компульсивную гипер-заботу. трачу ебучую кучу денег на них, тащу в поездки.
потом снова корю себя. и так по кругу.
как выйти из этого цикла?
в том, что я не умею говорить нет, не умею думать о себе и своем комфорте, стараюсь всем угодить, часто стыжу себя.
в том, что я все еще ищу любви других. в том, что отстаивание своих границ и уверенность в себе дается мне с таким скрипом.
я осознаю, что единственный путь - принять все это как данность и строить отношения из той точки, где я есть.
но все еще продолжаю наказывать их своим невниманием, отсутствием желания общаться, установить близкий теплый контакт, проецируя свою обиду и то, как обращались со мной.
за всем этим фасадом до сих пор не могу понять, нужен ли мне этот близкий контакт именно с этими людьми.
порой мне становится от этого стыдно, и я включаю компульсивную гипер-заботу. трачу ебучую кучу денег на них, тащу в поездки.
потом снова корю себя. и так по кругу.
как выйти из этого цикла?
MondayMorning
Мой новый дом - старая кирпичная трёхэтажка.
В холле подъезда стоят старые стулья. Днём соседи-пенсионеры берут себе один, выносят во двор и сидят, смотрят вдаль. А вечером волшебным образом в открытые окна ко мне залетает запах соседского ужина. А едят они совсем не то, что я, вегетарианка. В том и прелесть. Запах макарон с котлетами, жаренных кабачков с майонезом, запеченной курицы и чего-то не опознаваемого, но точно из детства. Не хватает громкоговорящего телевизора, что бы я совсем почувствовала уют родительского дома.
EternalInsomnia
Моя мать в очередной раз доказала своим отношением, что ненавидит меня. Глупейшая ситуация показала всё - я попросила её положить в магазине шаговой доступности деньги мне на карту, она сказала, что не хочет этим заниматься сейчас, поэтому потом я сделаю сама. Всё бы ничего, но почему я делаю то, что она просит и не ебу ей мозги, даже когда мне это очень в тягость, а она в очередной раз палец о палец не ударит?
Я для неё тупо как игрушка - чтобы выставить совместную фотографию в одноклассники для её друзей с подписью "любимая дочка", а через пять минут смотреть телевизор, говорить мне "не отвлекай" и сматываться в гости по вечерам.
При этом я, конечно, должна быть благодарна и за это, потому что это "я ещё других матерей не видела". А никто не заставлял её рожать.
Я для неё тупо как игрушка - чтобы выставить совместную фотографию в одноклассники для её друзей с подписью "любимая дочка", а через пять минут смотреть телевизор, говорить мне "не отвлекай" и сматываться в гости по вечерам.
При этом я, конечно, должна быть благодарна и за это, потому что это "я ещё других матерей не видела". А никто не заставлял её рожать.
one-in-seven-billion
все дошло до того, что я боюсь быть счастливой.В моей жизни появился человек, что вселяет максимум тепла и уюта в мою ракушку.Но я просто боюсь отдаться этим чувствам и полюбить сильно.Я просто максимально стараюсь контролировать поток эмоций и любви, чтобы в конечном счете мне не было больно снова
и что делать?
и что делать?
sweetie
папа
позвонил папа и спросил, сдала ли я экзамен по вождению. Я ответила, что нет. он ответил, окей и что в след раз, значит, сдам. Я начала ему жаловаться на то, как проходил экзамен, и что я считаю некоторые моменты несправедливыми, на что папа сказал, если экзаменатор так сказала, значит, она права. Я продолжила свой рассказ, говоря, что в школе по теор. экзамену меня учили не правильно, получается, в то время, как на практике говорят совершенно другое (в теории- можешь ехать 45 км/ч если макс разрешенная скорость 50 км/ч, в практике ты должен всегда ехать с макс разрешенной скоростью, я ехала 45 км/ч как говорили в теории - в итоге меня завалили). Папа как всегда: короч понятно, пока!
То, что отец у меня бесчувственный странный человек - это пздц
Он, наверное, исключение из всех правил, ему что не расскажи, ему на все похуй. Я таких людей честно не встречала. Люди, как ни странно, умеют поддержать иногда, умеют мотивировать. Но он не умеет подбадривать, не умеет говорить слова поддержки, если ты хочешь с ним поделиться своими впечатлениями - ему это неинтересно, после каждого предложения будет говорить: ладно пока, как будто торопится на встречу с президентом. при этом спрашивая его, ты спешишь куда-то, он ответит "нет".
Ему безразлично на все, что у меня происходит в жизни, и у него это со всеми людьми так, он проявляет эмоции если ему интересно, а в основном, ему мало что интересно (только когда речь заходит о деньгах). он как будто боится сказать, что я права или не согласиться с другим человеком, нежели согласиться со мной. Такое ощущение, что он трус. Для него мое мнение - никогда не в авторитете, все, что я делаю - молодец, случится неприятность у меня с кем-то - автоматически я не права. То же самое с мамой - она говорит, как ненавидит моего отца (они в разводе), что я такая же, что я дура, что у меня нет мозгов, что я ленивая и от меня никакой пользы , на это потом жалуется отцу по телефону- у папы автоматически я не права, что мне нужно слушать, что говорит мама.
При этом не понимая, что если бы я слушала, что говорит мама, моя самооценка была бы точно на уровне ниже марсианской впадины, потому что слова "ебланка, овца, ебанутая ты никто у тебя здесь нет прав, все что твое в этом доме - это сопли, ты здесь в моем доме подчиняешься мне, ты без мозгов, ты бесполезная, ты перхоть " были для нее нормой, и это на каждодневной основе, как будто мое место в жизни для нее в идеале - около раковины мытья посуды, как будто если я девушка и дочь, автоматически должны обслуживать всех членов семьи, когда я благодаря чтению и увлечение правам человека и всякой дискриминации, всегда этому противилась, считая, что это несправедливо. Я -не посудомойка, и хоть убей отчиму прислуживать не буду. Вот и прорастания конфликтов - ее слова не вязались у меня в голове с природным чувством справедливости, в моем понимании- мама требовала абсурдные вещи, но я ее все равно любила. А она меня оценивала не с позиции моих достижений в учебе или еще что-то, а с позиции каждодневного мытья посуды три раза в день - после каждый еды всех членов семьи (то есть я была прислугой в доме для 5 членов семьи и должна заходить на кухню постоянно проверяя не поел ли кто, так как мне за Ним нужно было убирать блеять каждый день сука). И знаете ли, все такие немощные, сами за собой убирать не могли, хотя зачем, если есть единственная дочь, а сыновья ничего не должны делать). при том, что меня били до 21 года, до 21 года, что я жила там!!! ьлеать это пиздец когда тебя в 18 19 20 21 год бьют - ыедь физические побои в этом возрасте - не только боль, но и морально унижение, нарушение личных границ уже взрослого человека. блеять я так рада, что попался шанс уйти из дома в 21 в нормальный условия, Аллилуйя
И следуя, советам отца, если бы я слушала все, что она мне говорит, то оказалась бы в психушке, так как только выйдя из абьюзивных отношений с родителями, понимаешь, что через что я блеять прошла. я понимаю, что любовь к маме - это был какой-то стокгольмский синдром, и теперь я ее ненавижу
к отцу все равно злости нет, я понимаю, что он такой человек. Он мне никогда не говорил, что я никто, никогда не оскорблял, даже дура никогда из его уст не было сказано. благодаря настраиваю в течение всей жизни моей матери против него, в осознанном возрасте я поняла, что у мамы все плохие - я, отец, родственники отчима и тд. и что негатив к папе был из-за того, что мне мама про него только плохое говорила и абстрактное. Вырастая, мы умеем взвесить, что мы пережили, и я переоценила отношение к отцу, понимаю, что он никаких открытых травм никогда мне не наносил, никогда не бил, никогда не оскорблял.
Единственное, что зря я надеюсь на какую-нибудь отдачу в плане эмоций на отца- зря вообще ему что-либо расказываю, но я сделала выводы, хочет общаться привет как дела - ок.
Обидно, что у меня не было хорошего опыта с родителями, что у меня не было опыта счастливого детства и подросткового периода.
То, что отец у меня бесчувственный странный человек - это пздц
Он, наверное, исключение из всех правил, ему что не расскажи, ему на все похуй. Я таких людей честно не встречала. Люди, как ни странно, умеют поддержать иногда, умеют мотивировать. Но он не умеет подбадривать, не умеет говорить слова поддержки, если ты хочешь с ним поделиться своими впечатлениями - ему это неинтересно, после каждого предложения будет говорить: ладно пока, как будто торопится на встречу с президентом. при этом спрашивая его, ты спешишь куда-то, он ответит "нет".
Ему безразлично на все, что у меня происходит в жизни, и у него это со всеми людьми так, он проявляет эмоции если ему интересно, а в основном, ему мало что интересно (только когда речь заходит о деньгах). он как будто боится сказать, что я права или не согласиться с другим человеком, нежели согласиться со мной. Такое ощущение, что он трус. Для него мое мнение - никогда не в авторитете, все, что я делаю - молодец, случится неприятность у меня с кем-то - автоматически я не права. То же самое с мамой - она говорит, как ненавидит моего отца (они в разводе), что я такая же, что я дура, что у меня нет мозгов, что я ленивая и от меня никакой пользы , на это потом жалуется отцу по телефону- у папы автоматически я не права, что мне нужно слушать, что говорит мама.
При этом не понимая, что если бы я слушала, что говорит мама, моя самооценка была бы точно на уровне ниже марсианской впадины, потому что слова "ебланка, овца, ебанутая ты никто у тебя здесь нет прав, все что твое в этом доме - это сопли, ты здесь в моем доме подчиняешься мне, ты без мозгов, ты бесполезная, ты перхоть " были для нее нормой, и это на каждодневной основе, как будто мое место в жизни для нее в идеале - около раковины мытья посуды, как будто если я девушка и дочь, автоматически должны обслуживать всех членов семьи, когда я благодаря чтению и увлечение правам человека и всякой дискриминации, всегда этому противилась, считая, что это несправедливо. Я -не посудомойка, и хоть убей отчиму прислуживать не буду. Вот и прорастания конфликтов - ее слова не вязались у меня в голове с природным чувством справедливости, в моем понимании- мама требовала абсурдные вещи, но я ее все равно любила. А она меня оценивала не с позиции моих достижений в учебе или еще что-то, а с позиции каждодневного мытья посуды три раза в день - после каждый еды всех членов семьи (то есть я была прислугой в доме для 5 членов семьи и должна заходить на кухню постоянно проверяя не поел ли кто, так как мне за Ним нужно было убирать блеять каждый день сука). И знаете ли, все такие немощные, сами за собой убирать не могли, хотя зачем, если есть единственная дочь, а сыновья ничего не должны делать). при том, что меня били до 21 года, до 21 года, что я жила там!!! ьлеать это пиздец когда тебя в 18 19 20 21 год бьют - ыедь физические побои в этом возрасте - не только боль, но и морально унижение, нарушение личных границ уже взрослого человека. блеять я так рада, что попался шанс уйти из дома в 21 в нормальный условия, Аллилуйя
И следуя, советам отца, если бы я слушала все, что она мне говорит, то оказалась бы в психушке, так как только выйдя из абьюзивных отношений с родителями, понимаешь, что через что я блеять прошла. я понимаю, что любовь к маме - это был какой-то стокгольмский синдром, и теперь я ее ненавижу
к отцу все равно злости нет, я понимаю, что он такой человек. Он мне никогда не говорил, что я никто, никогда не оскорблял, даже дура никогда из его уст не было сказано. благодаря настраиваю в течение всей жизни моей матери против него, в осознанном возрасте я поняла, что у мамы все плохие - я, отец, родственники отчима и тд. и что негатив к папе был из-за того, что мне мама про него только плохое говорила и абстрактное. Вырастая, мы умеем взвесить, что мы пережили, и я переоценила отношение к отцу, понимаю, что он никаких открытых травм никогда мне не наносил, никогда не бил, никогда не оскорблял.
Единственное, что зря я надеюсь на какую-нибудь отдачу в плане эмоций на отца- зря вообще ему что-либо расказываю, но я сделала выводы, хочет общаться привет как дела - ок.
Обидно, что у меня не было хорошего опыта с родителями, что у меня не было опыта счастливого детства и подросткового периода.
eldfuglaskogur
меня не покидает чувство, что тебе со мной до одури скучно (и поделом), и что ты не очень хороший человек, хоть и обращаешься со мной лучше, чем кто-либо из тех, кого я знаю.
мои друзья в питере, и мне тоже хотелось бы туда, но мне там делать нечего.
мои друзья в питере, и мне тоже хотелось бы туда, но мне там делать нечего.
lilmeowmeow
Очень хочу начать заниматься новым языком.
Но сижу телюсь.
С одной стороны, это, как минимум, интересно и интригующе.
С другой - мне кажется, что у меня может лопнуть голова, если в нее начать впихивать еще один иностранный язык.
С одной стороны, если серьезно взяться, то можно рассматривать вариант смены работы после окончания контракта.
С другой - душит жаба и от мысли о том, чтобы снова что-то брать и учить становится прям тошно.
Но все равно руки прям чешутся взяться.
Но сижу телюсь.
С одной стороны, это, как минимум, интересно и интригующе.
С другой - мне кажется, что у меня может лопнуть голова, если в нее начать впихивать еще один иностранный язык.
С одной стороны, если серьезно взяться, то можно рассматривать вариант смены работы после окончания контракта.
С другой - душит жаба и от мысли о том, чтобы снова что-то брать и учить становится прям тошно.
Но все равно руки прям чешутся взяться.
izaya-orihara
Любой токсичный мудак может говорить, что исправился, но это лишь видимость, что он исправился, либо это временно, либо просто интерес к данной жертве пропал или найдена новая.
И у любого конченного мудака своя история психотравм, но смысл-то в этом разбираться не спецу и ломаться об такого в невозможных попытках спасти или исправить.
И у любого конченного мудака своя история психотравм, но смысл-то в этом разбираться не спецу и ломаться об такого в невозможных попытках спасти или исправить.
Sweetcherry
Я иногда злюсь, когда вспоминаю о тебе, но нет, не из-за того что мы расстались, а потому что ты обвинил меня во всем, в том что я не писала и не звонила месяц, хотя это не так, я ведь звонила поначалу, ты не отвечал или отвечал на следующий день, ты просто не хотел со мной говорить, оправдываясь тем что нам не о чем разговаривать. И в том, что после того как ты сдался, это я тебе написала и поэтому наши отношения возобновились. Меня задевают больше всего твои обвинения, не думала что ты окажешься таким слабым и трусом
rika
На листе бумаги написала все, что накопилось за эту неделю. Писала без остановки минут 40. И порвала на мелкие кусочки, чтобы самой потом не травмировать психику о свою же писанину.
Периодически делаю так. Немного, но помогает. И в этот раз отпустило. Надолго ли?..
Периодически делаю так. Немного, но помогает. И в этот раз отпустило. Надолго ли?..
Sweetcherry
Сейчас Ты не тот человек в которого я когда-то влюбилась. Я не знаю в какой момент, кто или что тебя сломало, но надеюсь ты найдёшь себя настоящего и будешь счастлив, даже если мне придётся от тебя отказаться.