мы с тобой похожи в том, что переживаем о других
думаем о них, стараемся понять
мы с тобой хотим быть теми людьми, к которым приходят в первую очередь
наверное, чтобы почувствовать себя нужными
и как же неприятно внутри от чувства, что кто-то больше не напишет, не придёт, не выдаст тебе свои самые сокровенные тайны

и вроде ничего не произошло, просто так получилось
в тебе не нуждаются
и ты сам не напишешь

Тошнотворно липкое чувство, что я ему не нужна. Вот просто так бывает. Когда ты нахуй не нужна тому, кого ты любишь. Знакомо, правда? Со многими такая хуйня была в детстве или подростковом возрасте. А со мной это продолжается и сейчас, когда уже несолидно взрослой тете так страдать. Поэтому я делаю вид, что не страдаю, что мне хорошо, я вся на позитиве и так далее. Иногда это срабатывает, и я сама начинаю в это верить. Но потом прихожу домой, захожу в свою комнату и остаюсь сама с собой наедине. Я страшный человек, мне не хочется оставаться наедине с собой. Я могу вынести общество разных отбросов, но свое собственное нет, это выше моих сил, мне просто противно. Я жалкое существо, ведь позволяю себе страдать из-за хуйни.
В Китае нкзамужних девушек с 27 лет называют "остатками", вот я тоже скоро такой буду, лол. А все потому, что не стала пытаться строить отношения абы с кем, лишь бы не отличаться от всех. Мне было насрать, что скажут люди. Я выбирала сердцем. Как пафосно звучит, аж самой смешно.
А вот теперь не знаю: а правильно ли я поступила? Может надо было выходить замуж в 18 лет за того, кто хотел на мне жениться? И пускай у меня не было к нему чувств, кого это интересует? Создавать семью по любви относительно новое веяние, ведь раньше никто не парился над этим. Было так, как родители решат. И никаких там любовных бредней. Может, это и правильно. А чувства - кому они нужны? Они только усложняют жизнь, забирая трезвость рассудка. Для чего были даны человеку все эти любовные страдания? Ведь мы бы могли просто плодиться как кролики и жрать морковку. Кролики не режут вены из-за безответной любви, в отличие от людей. И кто после этого скажет, что люди - самые умные существа на планете?..
Я не знаю, как избавиться от этого ощущения, что все пошло по пизде. Тяжело понимать, что в твоей жизни никогда не было счастья, а был только обман. Была у меня одна знакомая, которая просто трахалась без чувств, для нее это было просто и легко -лечь в постель с незнакомым парнем. я ее осуждала, а теперь мне иетересно, как это она так делала и не влюблялась ни в кого. Я тоже так хочу. Жаль, что мы давно не общаемся, так бы спросила.
Мне хочется просто исчезнуть отсюда навсегда. Я так больше не могу. Десять лет длится эта пытка, и я уже не надеюсь освободиться. Вся моя писанина выше - это не более чем последние движения мухи, застрявшей в паутине…

В последнее время кулинария как способ преодоления стресса. Скоро будет результат - яблочный пирог с корицей.

я думала, что лечусь, что учусь жить со своими расстройствами.
но что происходило на самом деле?
взять меня сейчас и взять меня пять лет назад - тогда я была более социально адаптированной. более жизнерадостной. у меня были огромные планы и надежды.
единственное, возможно, сейчас я стала более устойчивой. но и это далеко не факт, потому что срывы и истерики случаются у меня хоть и не так часто, но все же регулярно.
в целом, все стало только хуже и, похоже, я постепенно приближаюсь к стадии декомпенсации.

-А какой чай у вас есть?
-Черный, зелёный, классический, с добавками, каркаде, травяной…
-А горчичный есть?
-Простите? Гречишный?
-Ну да, горчичный.
-Такого не бывает, а гречишный есть.
-Хорошо. Мне чашечку горчичного.

когда мне холодно, я предпочитаю думать о том, что мой маленький организм отдаёт тепло вселенной, пытается ее нагреть. это немного успокаивает. поэтому, я решила думать, что когда мне грустно - мой организм пытается отдать счастье другим организмам вокруг.
я понимаю термин «эмоциональное опустошение», когда еду после работы домой. я работаю в пекарне в центре москвы, там всегда очень много людей. и я весь день улыбаюсь, желаю хорошего утра/дня/вечера на русском и на английском. конечно, эмоциональное опустошение наступает после 12 часов такого режима. я остаточно мило говорю с мальчиком, который работает в старбаксе, немного флиртую с ним (по привычке), выхожу, закуриваю сигарету, спускаюсь в метро, читаю книжку, а потом немного плачу. не знаю от чего. от счастья или от безысходности.
иногда я не знаю что делать со своей жизнью, начинаю чувствовать время, отсутствие великой цели, свою ущербность - это действие моих антидепрессантов кончается. и я становлюсь настоящей? боже мой, надеюсь, это не так. а если так, то я просто хочу, чтобы моя социальная маска приросла быстрее к лицу и к душе. это бы все упростило. наверное.

Как сильно меняется перспектива, когда начинаешь смотреть на поступки человека с позиции того, что он поступает так, как он считает для него лучше.
Когда понимаешь, что у тебя, и у всех остальных людей на свете нет никакого права, и никогда не было, раздавать советы и опекать, ибо это равно подрыванию доверия к себе.

сегодня от тревоги и упадка сил спасла шарлотка.
пока готовила пришла в себя.

ещё один странный способ успокоится.

Как часто в разговоре вы говорите о том, что у вас депрессия? В шутку, или вы просто хотите сказать о том, что вас окутывает грусть уже не один день. Все равно в какой форме. Я тоже так делала раньше. Раньше. В прошлую пятницу мне поставили диагноз - клиническая депрессия. Знала ли я о ней? Нет. Я думала, что у меня просто нервишки шалят, недостаток витамина Д, да или просто ужасная жизнь. Я пошла в больницу к психотерапевту по причине, что я потеряла себя год назад и никак я себя найду. Меня не существует для меня самой, я никто для себя. Почему-то я не могу работать, убирать квартиру, встречаться с людьми, ухаживать за собой. Не зависимо от того, сколько я сплю, я не могу найти сил на все это. Физически не могу встать с кровати. И что еще страшнее, я считала, что это лень. И ругала, унижала и просто мысленно уничтожала себя за то, что не могу ничего сделать. У меня исчезла самооценка вообще, я не получаю удовольствие от жизни, перестала заниматься своими увлечениями. Все это длится год. У меня бывают дни просветления, но если честно, меня хватает всего на половину дня, а потом обратно в кроватку. Это не я. Я никогда не была такой. У меня охеренно получалось работать, я достигала своих целей, была смелой, красивой, вдохновленной. Это все не я. С этими мыслями я и пришла к врачу. Меня больше нет и мне очень страшно.

Мне выписали антидепрессанты, которые я могу купить только по рецепту, упражнения по мышечной релаксации 2-3 раза в день, кетогенную диету, спокойный образ жизни, частые прогулки, ароматерапию. Мне нельзя слушать музыку, которая расстраивает, смотреть фильмы и сериалы, которые заставляют меня грустить. В квартире всегда должен гореть яркий свет, выключить свет можно только ночью перед сном. Ну и посещение психотерапевта 1 раз в неделю.

Почему у меня депрессия? Об этом весь мой дневник. Депрессия пришла резко со стрессом, который я не смогла пережить. А что еще хуже то, что я запихала его так глубоко в подсознание, что его не достать.

Мне не верится, что все по-настоящему. Я не сказала никому, кроме мамы о том, что у меня депрессия и как главный псих этого города хожу к врачу и принимаю таблетки. Я не говорила ему. И не скажу. Почему? Да потому что мне не хочется казаться еще слабее и беззащитнее. Да и скорее всего все мои переживания будут осмеяны. Как обычно это бывает. Я просто вылечусь, вернусь в жизнь обновленной, яркой. Пусть он просто порадуется.

Как интересно бывает. Ты меня разлюбил на мгновение, подумал о другой женщине, помечтал о ней, засомневался во мне. А депрессия, самобичевание и ненависть к себе у меня. Своей ложью и жестокостью ты убил во мне все живое. Пока ты меня резал этими бесконечными ссорами без повода, обзывательствами, хлопаньем дверями, переписками с румынскими шмарами я умирала внутри. Умирала и думала, за что? За что ты так со мной, чем я это заслужила? А я ведь правда мечтала о семье с тобой, о ребенке, я любила тебя невероятно сильно. Так появились мысли о том, что я не заслуживаю любви, все к чему я прикасаюсь превращается в дерьмо, я дерьмо, я плохо общаюсь с людьми, я плохая хозяйка, я уродлива, я слабая, я тупая.

Во всем этом кошмаре я умудрилась сохранить к тебе большую, искреннюю любовь. Тебе повезло. Правда. Потому что ты этого не заслуживал в тот момент. Так же как и эти издевательства не заслуживала я.

Я обещаю себе вернуться. Я клянусь стать той, кем была всю жизнь, я полюблю себя снова.

Я трачу половину зарплаты на еду, но лучше себя чувствую, если предаюсь аскетичному образу жизни.

Я наслаждаюсь яркой одеждой и обилием аксессуаров на других, каждый раз думаю, что нужно и мне так одеваться, но не выношу колец, на любой металл кроме золота, титана и серебра у меня аллергия, а в моем гардеробе 3-4 цвета, 2 из которых серый и черный.

Я хочу расширить круг общения, но боюсь делиться личным потому что мой путь сейчас состоит из проб и ошибок, в то время как мои друзья уже определились.

Мой план - двигаться вперед, но кажется, я забываю, что мое тело живое, и я не робот чтобы целенаправленно выполнять задачу за задачей, без отдыха, еды и воды.

Иногда, чтобы не портить теплые воспоминания, лучше больше не встречаться. Никогда.

Любите ли вы свой вид из окна?
Какой он?
Это большой громкий город?
Или тихая и спокойная окраина?

Я безумно люблю свой вид из окна. Люблю то что у меня появилось большое окно и широкий подоконник. Теперь я могу сидеть ночами и любоваться видом. Некоторые, увидев, мой вид из окна, скажут: "Что тут такого? Ничего интересного, деревья и недостроенное здание!" Но я очень люблю такую атмосферу. Люблю шум поездов проезжающих мимо. Люблю ветер, который будит меня по утрам. Люблю нашу новую квартиру. Маленькую, но очень уютную. Люблю прибегать к окну на звуки за окном вместе со своими котами. Люблю смотреть как из-за деревьев виднеется свет города. Люблю то что у меня есть и я за это благодарна.
За этот прекрасный вид из моего окна.

Итак, осталось 12 дней до моего переезда. Я решила остаться в Батуми и после моей поездки в Тбилиси поняла, насколько это правильное решение. Сейчас, вне сезон и, тем более, во времена пандемии, этот курортный город абсолютно вымер. Даже в субботу, бар, в котором обычно аншлаг, теперь единственные гости только мы - я и моя подруга Маша. И изредка какая-нибудь влюбленная парочка или компания пузатых дядек. Почему это классно? Потом у что здесь нет тусовок, нет моих друзей, которые постоянно куда-то тащат и предлагают выпить. Здесь можно будет высыпаться, при условии, если я не вскроюсь от такого ритма жизни через пару месяцев.
Кстати, переезжаю я не одна - съезжаюсь с Машей. Я впервые в жизни подписала контракт на аренду квартиры на год. Это невероятно стильный лофт в центре старого города. С качелями посередине гостинной и двумя изолированными спальнями. Во времена до пандемии ее месячеая аренда была 600$. Сейчас 300. Повезло ли нам? Невероятно. Идти до нашего бара 59 секунд. Это победа.
Маша уедет в декабре и я останусь одна. Надеюсь, потяну аренду в одиночку, не хотелось бы подселять кого-то малознакомого. Я согласна только на Гошу - бисексуального пирсера, который делал мне пирсинг губы. С ним мне действительно на 100% комфортно. Но опять же. Я так привыкла жить одна, даже сейчас мне интересно, насколько мне будет комфортно с Машей. Маша - 31-летняя илююстраторша для МедиаЗоны и Эскваера, лезбиянка, которая поедет встречать новый год со своей любимой и именно поэтому вернуться не сможет. Границы все еще закрыты.
Интересно, как сложиться в итоге мой уклад жизни после этого, ведь друзей у меня здесь нет. Есть прекрасные товарищи - Давид(гуляка), Вано(растит плантацию отличной марихуаны), Миша (мой бывший краш, оказавшийся совсем маленьким парнишкой), еще один Давид (ровесник Миши, но более серьезный, читал мне на днях стихи о любви). На этом все.
Будет полезно пожить какое-то время жизнью отшельника. Наконец уделить время исключительно себе после года абсолютно разгульной жизни. Я чуть-чуть потерялась. Точнее, совсем. Что -то со мной не так. Надо выяснить - что?

Ты показал мне мир. Таким, каким он был всё это время: сопротивляющимся, жадным, полным эгоистичных людей, ничтожества и разврата. Показал и столкнул меня в пропасть своим вопросом.

"Сможешь его полюбить? Мне кажется, именно ты - смогла бы".

Даже зная, каков он есть. Понимая, как долог путь, по которому нужно пройти, чтобы мир изменился.

Пробудившись от долгого сна, невозможно забыть тот кошмар, что однажды предстал наяву. Невозможно носить в своём сердце яд, зная то, что со временем он разнесётся по телу вместе с током крови.

"Я попробую. Но не буду тебе обещать".

То падение было долгим. Болезненно невыносимо долгим. Но я уже не хотела закрыть глаза. Не хотела бежать. Я хотела рискнуть.

У меня получилось.

Может быть, это всё потому, что ты был неотъемлемой его частью.