иногда мне кажется, что я единственный человек в москве, который не имеет планов на вечер пятницы. выхожу с работы и улица кишит людьми, в метро куча весельчаков и пахнет спиртом. я читаю книжку, прислонившись к поручню, абстрагируясь от всеобщего веселья. мне не весело. у меня глаза красные от недосыпа, сломался наушник и глаз дёргается. дома меня ждут билеты по истории театра, пустой холодильник и жуткий бардак.
весь день я пыталась сделать жизнь других людей приятнее. на работе я отвечаю за флирт, чаевые и хороший кофе. сегодня я разговаривала о сале в шоколаде, кофемашинах, ценах на проезд в вене и ещё о куче мелочей. меня называли очаровательной, милашкой, зайкой и ещё кучей смешных слов. мне доставляет огромное удовольствие разговаривать и шуточно флиртовать с людьми, но это ещё и нереально изматывает. я обычно так много улыбаюсь, что под конец дня мой консилер забивается в мимические морщины у глаз. лицемерие ли это - смеяться и безостановочно пиздеть, когда на душе у тебя ебаное ничего? не знаю. мне плевать. я не так уж и сильно страдаю от своих придуманных проблем.
даже у парня-программиста есть планы на эту пятницу. и в эти планы никак не вхожу я и мой кофе. я завидую. я завидую всем по-настоящему весёлым людям, которые приходят к нам в кофейню. я завидую пьяным придуркам у баров. завидую людям, которые живут той жизнью, которую с ненавидела, когда была ее частью. фу, какие старческие размышления. не знаю, мне противно от себя большую часть времени. это довольно интересное чувство.

Знаете, что самое отвратительное в жизни? Давать своим друзьям важные и мудрые советы, а самой не следовать этим же советам - например, настойчиво закрывать глаза на то, что в тебе не нуждаются. Завидую людям, которые умеют просто и с холодком в голосе посылать кого-то нахуй. Нахуй, нахуй, нахуй.

вот я реально поражаюсь глубинам человека.
вроде весь такой из себя хороший, добрый, щедрый и правильный, что прям аж как святой.
а потом раз - и вот они потаенные стороны святого человека.
а у меня - все наоборот. я злая, аморальная и эгоистичная сука. но рыдаю над каждым бездомным котеночком и брошенным стариком.
мда.

Не нужно бороться со своими чувствами. Чувствовать даже то, что не понятно - это нормально.

я представляла, как спустя много времени, бывший ворвется в мою жизнь, чтобы вспомнить былое и узнать как мои дела, и увидит, какая я замечательная, интересная, счастливая, как многого я добилась и какие прекрасные отношения я выстроила. я мечтала о том, чтобы он узнал о том, как у меня всё хорошо. тогда бы уж наверняка раны моего самолюбия затянулись (но он конечно не должен о них знать, это в мой сценарий не входило).

только вот когда он объявился, я поняла, что не хочу делиться ни граммом из того, что у меня происходит, возникло ощущение, что он осквернит тот уют и гармонию, к которому я пришла. потому ответом на вопрос "как дела" послужил полет в блок.

почему, только когда у нас болят зубы, мы вспоминаем, как это прекрасно - когда они не болят?
почему, только когда кто-то дорогой уходит, ты начинаешь вспоминать, как оказывается волшебно вы проводили время вместе, и как ты был тогда счастлив?
почему мы воспринимаем то, что у нас есть сегодня, как само собой разумеющееся?

у вас тоже есть одна строчка в одной песне, услышав которую, мир на секунду останавливается?

И незачем винить человека, кричатт про то, что недостоен, про потраченные годы, просить понять, просить дарить, просить любить
Если не может
Насильно мил не будешь

Прошлой зимой я каждый вечер
утро
день
а иногда и ночь
сидела на кухне часами
я ждала, что он придёт, извинится, скажет, что все это было ошибкой, ведь у нас столько планов на будущее, ведь мы почти семья, ведь мы же любим друг друга
но в то же время я знала, что этого не произойдёт больше никогда
но все равно сидела на холодном подоконнике
или стояла на ещё более холодном паркете своими босыми пятками и думала: «вот ещё чуть-чуть и он покажется, точно, ещё немного»
и каждый раз уходила в свою комнату с каменным сердцем и жуткой подавленностью

ненавижу душнил. ненавижу быть на нуле. ненавижу чувство брошенности и забытости человеком, который мне на секундочку ВООБЩЕ ничего не должен и ничего не обещал. ненавижу тот факт, что опять проваливаюсь в новую зависимость, а сил это прорабатывать щас нет от слова совсем. ненавижу страх одиночества. ненавижу скучать по людям

ненавижу не успевать выполнить план по работе и видеть на часах 20:27

из хорошего сегодня только матча с молоком

Как же я ненавижу, что желание изменить жизнь приходит ко мне на ночь, когда я еле разлепляю веки. Утром же хочется сдохнуть

Хочется простого человеческого счастья.
Неужели я так много прошу?