я сижу в пледе и курю кальян, пью коктейль с текилой и киви, разговариваю о деньгах, отношениях и клубах. и думаю о том, что я же совсем не такая. что это все настолько не мое.

я хожу в чёрном пальто и чёрных мартинисах; у меня в шопере 4 книги, которые я читаю одновременно; я переписываюсь со своей подругой о философии и истории музыки, потому что это единственные темы, которые меня интересуют; я курю сигарету и кладу бычок в карман, потому что не хочу мусорить; у меня запись к психиатру на четверг и горсточка антидепрессантов, транков и противосудорожных в кармане; я хочу хочу хочу все знать про историю искусств и сценарное мастерство; я боюсь смерти и мне грустно из-за того, что мы не можем с мамой ни о чем поговорить; я очень люблю своих друзей и всегда очень сильно скучаю по ним; я плачу в эрмитаже; я не хочу разговаривать ни с кем и мне комфортно быть одной; я очень боюсь, что кто-нибудь в меня влюбится и боюсь влюбиться сама; я ищу работу в кофейне; я ищу подарок моей лучшей подруге, которая любит историю больше всего на свете; я очень хочу поговорить с кем-нибудь о физике мельчайших частиц, потому что скучаю по этому; я чувствую себя глупой и разбитой; мне никогда не смешно.

я не из тех людей, которые самые шумные на вечеринке, но мне часто говорят, что я такая. я не заботливая, но держу волосы малознакомой малолетке, которая перебрала с вином, а потом капаю ей антисептиком на руки и контролирую, чтобы ее посадили в такси. я ненавижу карточные игры, но выигрываю в уно три раза подряд. я ненавижу русский реп, но еду в машине по ночной москве и подпеваю всем песням, которые включают мои знакомые. я не люблю кальяны, но прошу что-нибудь покислее на пятерочку. господи, мне так плевать на ваших бывших, на отношения и секс, но я смеюсь и говорю слова поддержки всем этим девчонкам. мне плевать на альтернативную историю, на пелевина и фсб, но я смеюсь с папиных шуток и поддерживаю разговор. я ебала в рот проблемы моего знакомого чувака, но сижу с ним до пяти утра и пытаюсь его поддержать. я не богатая, но плачу за всех в кафе и оставлю чаевые; я не люблю квесты, но всегда хожу на них, если зовут. я ничего не понимаю ни в чем, но постоянно обо всем спорю. я ненавижу спорить.

я могу быть глупой, могу быть образованной, могу быть богатой, могу быть бедной, аккуратной, неряшливой, смешной, грустной, активной, злой, самой доброй и отзывчивой, могу обсирать людей, а потом защищать их, могу говорить о парнях часами, могу говорить о математике, могу почитать стихи, могу быть романтичной, могу говорит о диетах, о бодипозитиве.

социальная мимикрия.

я просто хочу домой. я хочу поговорить с человеком, который меня понимает. я хочу учиться и писать конспекты. я хочу отдохнуть. я не хочу носить эти тысячи масок. и не знаю зачем делаю все это. мне иногда кажется, что меня настоящей уже не существует. потому что тяжело узнать себя, когда ты каждый раз просыпаешься другим человеком. и я не знаю что с этим делать. и я не знаю чувствую ли это на самом деле или это просто ещё одна ложь.

после отчисления из института моя жизнь изменилась. да, я не доучилась и до первой сессии, просто забрала документы, ничего не сказав, и ушла. было ли это сложно? не сложнее, чем засыпать со слезами на глазах каждый вечер, боясь позвонить маме и сказать, что я так больше не могу. я. так. больше. не могу. не сложнее, чем просыпаться без сил по утрам, смотреть в потолок, пытаясь замедлить ход времени. не сложнее, чем пропускать пары, потому что боишься выйти из дома по не понятной тебе причине. как будто во всём теле свинец, и ты стоишь, стоишь, стоишь перед дверью, одетая, готовая к выходу, но не можешь открыть дверь, потому что - где-то в глубине души - просто не хочешь этого. потому что понимаешь, что это не твоя специальность, не твоё дело, не то, чем ты хочешь заниматься ещё 5 лет своей жизни в институте, а потом всю оставшуюся жизнь на работе. или, что ещё хуже, не работать по этой специальности никогда, а устроиться "менеджером по продажам с возможностью карьерного роста" в ближайший строительный/продуктовый/etc. магазин.

довольна ли я свои решением? это сложный вопрос. до/во время/после процесса отчисления я слышала его, наверное, от каждого, кто был в курсе происходящего. я до сих пор не могу чётко ответить "да" или "нет", но могу точно сказать, что мне стало лучше. я стала намного реже плакать, и моё здоровье стало намного лучше. я смогла выдохнуть (или вдохнуть, как после долгого погружения под воду). я смогла почувствовать себя здесь и сейчас. я смогла посмотреть в будущее без страха и боли, у меня появился план.

сейчас у меня есть постоянная (удалённая) работа и более-менее стабильный заработок. я могу сама платить за съём квартиры, я могу покупать себе еду, я могу копить на поставленные цели. одной из ближайших является получение прав (можете меня поздравить, я скопила больше половины). летом я собираюсь впервые в жизни отправиться куда-то за приделы родного и ближайшего города - хочу посетить несколько городов, возможно, отправиться куда-то за границу, я ещё думаю об этом, но, мне кажется, что и такой вариант возможен. в общем, не скажу, что жизнь у меня бьёт ключом, но я как будто выздоравливаю после долгой болезни, которая сильно меня подкосила, и с каждым днём мне становится пусть чуточку, но лучше.

p.s. не бойтесь и никогда-никогда ни о чём не жалейте. будьте храбрыми. пусть я буду для вас просто текстом, но я в вас верю. обнимаю крепко.